ａｋｉの適応障害日記

最後の日

最終日です。この会社で最後の日です。

きのう、かなりの疲労感が見られたので、今日きちんとこられるか不安でしたが、無事10時までに来ることができました。

昨日まで、もったいなくて捨てることができなかった書類もシュレッダーにかけ、あとすることはほとんど残っていません。



もう、諦めたはずなのに、こう、こんな日にきちんと来られている自分を見ると、辞めることがもったいなくてなりません。あそこで頑張れば普通にこられたのかなーと。
「12月15日までに改善がみとめられたら」という点は充分クリアしているよな。と思うので。

といっても、あのころ（2ヶ月くらい前）の退社へ対する圧力と、社内の空気の悪さにねをあげてしまったのはじぶんなのですが。

でも、捨てる書類を見ながら「ああ、こうすればよかったんだ！」といまさらながらやるべきことにきづいたりしたときはやっぱりくやしいのです。

というか、こんなにどんどん不景気になっていってどうなんだろ自分。ですよ。

傷病手当金が認められれば、2年はしのげますが、失業保険だけだと半年しか時間を与えられないし。

傷病手当金が出ている間は、お金を受け取りたければ短時間でもはたらいてみる、とかできないし。

この2年くらい。借金とか、誰も相手にしてくれないとか。そんなものから逃げるためにどんどん馬鹿になっていって。

書類、すてられなかったのは、そこに回復の跡が見られたからではなく、発症前はこんくらい頭が働いていた。とか、発症後でも、紙を見る限りは、結構頭が働いていた。とか、自分の痕跡があったから、捨てられなかった。

今日、ごく一部を除いて全部捨てたけどね。

生き直すのさーとは今でも思えない。捨てられたと思ってる。

でも、先に進むしかないんだよね。


今、さんざん世話をかけた上司にお礼を書こうとおもっているけど、言葉がちっとも出てこない。
こんなことで、人付き合いなるものをちっともしてこなかった5年間のブランクを実感している。
（もともと、読書感想文とか物を書いて何かが残るのものすごく苦手だったけどね。）





さっちゃんへ。

クリスマスカードありがと。いろいろ書きたかったけど、言葉が上手く出てこなくって。
お互い大変だね。なんて言葉をかけたらいいのか浮かんでこないんだよ。ごめんね。

こっちは、先週の金曜日3年ぶりに実家に帰った。
混乱している。

えっと、ごめん、時間切れ。

半月きっちゃったよ。

ひさびさのログインです。


会社に出てくるのもあと半月。
でも、仕事探しもままならず。

ごめんなさい。正直。動くのがしんどい。
こころもからだも。

たぶん、バイトで何とかなるだろうとたかをくくっている部分もあるのか。

この5年の孤独な生活に（いやなことに）慣れてしまって、人と付き合うことが恐くって、動きたくない、というのもあるんだろうなー。


私､この5年で本当に馬鹿になったもん。人と付き合う刺激がないとこうなるんだよという場合の見本のように。


周りでは、人の声がしてる。でも、私は加われない。


生きてくためには、仕事をみつけなくちゃならない。
私にはスキルがない。
したいことがない。
年齢が高すぎる。



ほんとうに、わたし、何で生きてるのかなー。
人類が生きていくには一見無駄な部分も必要なのよ。と、マクロな視点ではいえるが、
実際、そこに割り当てられた人生はつらい。どうひょうげんしたらいいかわからない（これが表現できないほどつらいのか、感覚が麻痺してきてつらい状態がよくわかってないのか、自分でもよくわからない。）


包丁、包丁が自分の傍らにあっても、切ることはできないんだよなー。
つらい。でも、どうつらいのか、自分でももうよくわからない。

解雇

とうとう昨日解雇がきまりました。正確には辞めることが決まりました。

この1ヶ月、規定時間より1時間足りなかったね。（166/167）という状態まで頑張ったんだけど、そこから会社を辞めない努力にはつながりませんでした。

だって、もう、つらかったんだもん。毎日ふつーに会社にいてもだれとも口を利かない毎日。いままでもずっとそうだったけど、動けなくて大変という状態がなくなったら、もうこれと向き合うしかなくて。で、このまま会社に残ってもこの環境は変わらないなと実感したらもうがんばれなかった。

希死念慮とはまた別の感覚で、毎日「死にたいな」「死にたいな」ってつぶやいている自分が、きつかった。


仕事が見つからなくて、死ぬ、ことも、死にたくなることもあるかもしれないけど、ここは、戦ってまで（仮に勝利しても、茨の道だし）いるところでないと、上手く誘導されたこともあって、そう思っちゃったんだよな。

この選択が、よかったのかわるかったのか、それは実際にこの会社を離れないとわからないけれど、とりあえず、ひとつの選択はなされました。


ほんとうに私はこういうとき、誰にも心をひらけない。
いや、もしかしたらあの両親のもとに生まれてからこの方、心を閉じるすべを得てからは開いたことがないんじゃないのかと思う。

開いていた記憶なんて全くないから、他人と対面して心を開いたことなど一度もなかったのかもね。
人付き合いもつづいたことない。だれかといて安心したこともない。我が家は狭義の機能不全家族（父アル中で、母は精神が不安定）で、もしかしたら「ひとづきあい」というものをしているつもりでしていなかったのかもしれない。

この年になると、新しい人と出会うのも難しい。（人付き合いの方法をしらないのでなおさら。）
一回大きく壊しているから、そのあとずっとひどい環境にあったから、ひとと付き合う前に「会話ってどうするんだっけ？状態だ。


でも、さびしい。
この、さびしい、って感覚も失えたら、私は笑って死んでいけるか、ひとりでどこまでも堕ちていけるのに。






とりあえず、破産にむけて行動開始です。

家族が欲しい

家族が欲しい。


いま、せつせつとそう思います。


親、ではなく、パートナーと子供。



あんな父親をもったおかげで、小学校高学年か中学生で、自分は結婚しちゃいけないって決断しちゃって、みごとに、実行しちゃって、


その決断が、大きかったのか、私自身に問題が多すぎたのか、ずっとひとりで。


でも、もう、ひとりは限界だよーと切々と感じる今日この頃です。


毎日他愛ないことで笑い会える、会話できる、相手が本当に欲しいです。


でも、「心を開く」というものがちっともわからない人間なので、もう、とてつもなく無理にちかいことなんだろうなあと思います。


心を開かなきゃ人は寄ってこないよっていわれても、どの状態がこころをひらいているんだか、どうしたらそうなれるんだか、ちっともわかりはしない。

過去にはそんなときもあったと思いたいんだけどねえ。




会社にいるのもしんどくて、ひとりでいるのもしんどくて、だから逃げだよっていわれるかもしれないけど、一人でない状態に、家族、友人がいる状態になりたい。

泣くこともできないんだよ。ひとりじゃ。泣けば少しは軽くなるだろうに。苦しい状態だけが続いていく。きつい。本当にきついです。

会話

ひさびさのカウンセリング。

といっても、新しい病院の新しい先生だから、なにを話したものか。

しかも、いま仕事が続けられるかどうかでテンパってるし。
（労働基準監督所にはまだ行けていない。）

でも、日常、ほんとになんにも話してないから、話し出すとそれなりに出てくる。

でも、きっと、元気で、人付き合いも普通ならば、もっともっと出てくる。


あー、人と話したいです。どんどん人間としてどうなんだろうという状態に追い詰められていくので。